Мы рады приветствовать всех в нашей комнате смеха Теперь и у нас открылись двери к юмору и талантам!!! Появилось место, где запросто можно отдохнуть и расслабиться , от тяжелых будней БК и вне его. И вместе с нами от души посмеяться Только не надо комплексовать, а начинайте добавлять в этот форумный-топик: Смешные истории, веселые анекдоты, забавные шутки, нелепые байки- одним словом ВСЕ, что вас лично и ваших друзей рассмешило


Только убедительная просьба:нецензурные слова и выражения заменять, на более приятные Мы ведь с вами культурные люди

хорошая идея

Комната смеха-хорошая вещь!!!

ага

Dangerous man
я чета непонял, полож аватар мой))

Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал.
Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали почему-то. Тот жалуется
другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько красоток, выпивка,
и т.д. Пущин предлагает: - Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал
начнется, через него залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга,
кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит, что у него...
атас!расстегнута ширинка! Она думает, как бы ему это поделикатней сказать и
говорит: - Эээ... у вас... окно открыто. На что он отвечает: - О, не извольте
беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг и я вас
познакомлю.

Как вам?)) Сёдня прочитал - полдня хохотал)))

Ты стал не тот кем был поныне
В тебя вселился тёмный дух
От взгляда твоего кровь в жилах стынет
И о делах твоих пронесся тёмный слух

Ты рвёшся в ночь судьбой играя
Ведомый тёмной стороной
Жизнь для тебя - вампиров стая
И ты доволен той игрой

Красива ночь при лунном свете
Ты часть неё , ты слился с ней
Но жгут тебя лучи рассвета
И мчишь ты в темный угол поскорей

Надменный взгляд. Оскал холодный
И капля КРОВИ на щеке
Ты выпил жизнь, стоишь довольный
Но вот - глаз СОЛНЦА в далеке.....

Хм...весело.

Создатель Бк позволил иметь критовикам большое количество жизни дабы недостаток ума они компенсировали опытом,
=================
Как огорчить нуба?-Предложить ему покачать уворотчика до четверки

Как ввести нуба в депресию?-Дать ему прокачать критовика до шестого

Как довести нуба до самоубийства?-После того как он прокачает критовика до шестого победить его уворотчиком


========================
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....

Зачот!
Пиши есчо!


Вот это ЗАЧОТ!

Безопасный Секс

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто ш..ха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить прив оди.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
По! мни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

ЗАЧОТ !!!

БОМБА НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯЛ ВСЕМУ ОТДЕЛУ

Ага, мне тоже понравилось +5))

Про учебу немного:

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...


- Девочки, а вы знаете, какие первые признаки беременности? Это - голова болит и в школу неохота!

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Радиус х.я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра ж0пы на сессии.

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

Профессор, глядя на чертеж:
- П**дато...
Студент:
- Да, ни фуёво.
Проф:
- Что вы сказали?!
Студент смешавшись:
- А вы что сказали?..
Проф:
- Я говорю у вас чертеж БЕЗ ДАТЫ!

И на тему работы:

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Я лежал:))))))

))) улыбнулась

Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...


кто вам про нас рассказал))))))

да :)))

нипаняла

так поняла ))) пасибки )))

ХОРОШОМУ ЧЕЛОВЕКУ ВСЕГДА ПРИЯТНО (ШАРКАЯ СМУЩЕННО НОЖКОЙ)

:)))

,)

плакаишь штоли? ))) или падмигиваишь? )))

ну э как бы подмигиваю вроде

хорошо, что не плакаишь )))

разе мона плакать общаясь с такой мордашкой

да там не понятно....

ну так понятно )))

так, апну разог

нинада!!!

и ещё, пускай будет )

ну вот.... снова... не надо апать эти старые топы :)))

сори мадам ето вечніе топі )))

:))) вопрос спорный )))

влпрос беспорный ? ))

спорный :)

уступаю даме ))

молоденчик )))

А какой вопрос то был? -)

ОНА УБИЛА МОИ ТОПЫ ((((((((((

Ну ребята... готовьтесь.....гыы=))
Ой повезло вам со мной - веселым придурком )))
Ща я понарассказываю )))

Вобщем для начала: Рассказывал брат друга, недавно пришедший из армии...
-Была у нас 2х этажная казарма... на 2х этажах забились туалеты... Стою я на 2м этаже и бреюсь... тут внезапно открывается дверь и забегает ДУХ с ведром карбита и глазами, которые похожи на те, что человек выпучивает, когда в кустах какает )) (культурно выражаясь))... Вбегает, значит, и спрашивает: -Куда это ведро? Мне сказали его выкинуть, или ноги сломают!!!!
-Ну .. я стою, бреюсь дальше и говорю:... - ну... выкинь в унитаз...
ОН ТАК И СДЕЛАЛ!!! Карбит, по своему обыкновению начал бурлить итд)))
Дух в полной панике: -ААА!! ЧТО ДЕЛАТЬ?! ОНО НЕ СМЫВАЕТСЯ!!
Я (даже не понимая, что произойдет дальше): -Ну так подпали его...
и тут резко понимаю, что он это сделает, выбегаю из туалета, закрываю дверь, и тут ВЗРЫВ!!!... Минуту спустя... прибегает нач части, который в это время осматривал туалет ны 1м этаже весь в дерьме..... Туалеты прочистило моментально... но того духа почему-то больше никто не видел... =)))

Эт первая ыыы) Причем не анекдот)