Для разминки мы предлагаем Вам элементарный конкурс анекдотов. Допускаются любые анекдоты, на любую тему, за исключением присутствия в анекдотах матных слов (можно заменять звездочками).

Ограничение - от одного персонажа не более 2-х анекдотов. Также одновременно Вы можете комментировать опубликованные анекдоты и выбирать лучший.
Конкурс продлиться несколько дней.

Т.к. конкурс является разминочным, и учитывая огромное кол-во анекдотов в сети и т.д. приз будет символическим: Публикация Вашего анекдота на главной странице сайта и 3 часа доступа в интернет от Московского провайдера.

Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да, на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега,...мы в палатке!!!

Идёт мама с ребёнком по магазинам....
-мама я есть хочу!
МАма:
-придёш домой поеш
Ребёнок:
-мама я пить хочу!
мама:
-придёшь домой попьёшь
Подходит мужик и говорит:
-А вы купите ему мороженное напьётся и наестся!
Ребёнок:
- а вы дяденька Подрач.... в присядку, наеб...тесь и на пляшетесь!!!

Шофёр - дальнобойщик выходит, потягиваясь, из столовой.
К нему подходит мальчишка:"Ну что дядя, теперь наверное пое...ся хочешь?"
Шофёр :)))
Мальчик: "Ну пойди пое...сь. Я тебе 4 колеса продырявил"

Едут два нарика на машине....Один другому:ВАСЯ ВАСЯ ТОМАЗИ ДЕВОЧКУ СОБЬЁМ, ПРИДУРОК ТОРМАЗИ !!! бах..... сбили..
Едут дальше впереди бабушка переходит дорогу, етот опять кричит: ВАСЯ ВАСЯ ТОРМАЗИ ЩАС СОБЬЁМ ПОСАДЯТ !!! ТОРМАЗИ УКУРОК !!! бах.... сбили..
Едут по трассе уже в переди Пост ДПС, мент выбегает кричит что бы остановились, тот опять кричит: ВАСЯ НАРКОМАН ОБДОЛБАНЫЙ ТОМОЗИ ЩА МЕНТА СОБЬЁМ, ВАСЯ УРОД ТОРМАЗИ.... Вася ему отвечает:ПЕТЯ отстань ты за рулём ты и ТОМАЗИ

Один нарик говорит другому : ВЫНЕСИ МУСОР... ВЫНЕСИ МУСОР - ВОНЯЕТ... (и так уже на протяжении 4 дней)... тут Второй нарик говорит первому : А ЭТО НЕ Я ЕГО ЗАВАЛИЛ !! ТЫ И ВЫНОСИ !

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", компания "#" выпустила серию жидкостей для полоскания рта с серийным названием "Взяв"...

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.
Это так...для разминки!

А вот это то, что наболело:
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля...

Под утро Enchaner возвращается домой и объясняется с Клубничкой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с соклановцами пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли в казино
- О, мой супермен!
- А потом пошли прикалываться с ньюбиков
- О, мой супермен!
Enchaner не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны...

Узкая доpога(не pазойдешьcя). Вcтpечаютcя два артовика и давай базаpить, кто кого пpопycтить должен:
(1): Я Артовик!
(2): Я тоже!
(1): Да у меня 10,000екр!
(2): И у меня!
(1): Да y меня, в натypе, фулларт!
(2): И y меня тоже!
(1): Да у меня блин еще елка+букет!
(2): И у меня также!
(1): Да я 110 кило вешy!
(2): И я 110 кило вешy...
Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит в cтоpонy...
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то?..
(1): Ты веcишь на полкило больше.
(2): Как так? Мы же оба по 110 кило!
(1): Да я на тебя ВЦ положил...

ВотЪ...

Глава клана взял к себе ньюба на испытательный срок, после 2-го хаотического его поколечили . Глава решил отправить его в лечебницу на 2 дня, что-бы его осмотрели (вдруг что сломал? И не сможет участвовать в поединках. ). Через 1 день приходит глава и спрашивает у дежурной сестры:
- Каково было состояние моего бойца сегодня утром? - спросил "глава"
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

Звонит доктор пациенту:
- Здравствуйте, у меня для вас две новости:плохая и очень плохая.С какой начать?
- Ну, наверное, с плохой
- У вас неизлечимая болезнь и вам осталось жить всего одинь день
- Ну а какая тогда очень плохая?
- Я забыл вам позвонить вчера

Приходит как то Филипп Киркоров на телепередачу "Кто хочет Стать миллионером?"
На 7 вопросе Филипп начинает сомниватся в ответе и Максим Галкин напоминает ему что у него 3 подсказки.
Филипп выбирает звонок к другу.
Максим Галкин: кому вы будете звонить?
Филипп Киркоров: Алочке розумеетсе, жене моей....
- Аллочка, Аллочка! Подскажи мне пожайлуста, что мне взять 50 на 50 или помощь зала?

старый анек...
лежит в каляске рядом с магазином малыш в каляске и .... матом орёт:
мать с..ка,оставила здесь,б...я,зае....ся тут валяться,водки что ль тяпнуть?
подходит мужчина:
мальчик,ты такой маленький,ещё ходить не умееш,а уже и матом орёш... как ни стыдно???
мальчик:мужик,вот ты ходить умееш?
мужик: ну да,умею,а что?
мальчик: вот и п..здуй отсюда!

знаю,что не смешно
почему то вспомнил,посмотрев на аватарку Брома

Абстрактный анекдот.

Сношаются двое на помойке. Она сверху. Его рука нежно скользит по её спине, всё ниже и ниже... И вдруг, о ужас, он нащупывает что-то длинное, продолговатое.
- Дорогая, ты что мужчина? - с ужасом спрашивает он.
- Нет, милый. Просто я какаю.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Чукчи тащут мертвую тушу моржа за хвост.
Зубы ципляются за лёд,чукчи надрываются.
По пути им встречается геолог.
Тот им говорит:
-Выб лучше тащили моржа за зубы,вам то
легче будет.
Чукчи взяли моржа за зубы и потащили.
Вот уже 4 дня тащат они тушу без проблем.
Зашла у ни речь про геолага.
Первый чукча заговорил:
-Однако,умная геолога,легче моржа стало тащить.
Второй чукча:
-Однако,ГЛУПАЯ геолога,мы то,в другую сторону тащим!

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
-А ну выстрели, может, кто отзовётся.
Второй выстрелил-никто не отзывается.
-Стреляй ещё.
Опять тишина.
-Стреляй!
-Не могу, стрелы кончились

Гарри Каспаров наконец-то выйграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

идет програма спокойной ночи малыши;ФИЛЯ спрашивает СТЕПАШУ:
-СТЕПАША,а где же ХРЮША?
-А ХРЮША СЕГОДНЯ НЕ ПРЕЙДЕТ. отвечает степаша тонко нарезая САЛО.

"перечитывал пейджер, много думал":

Папа! позвони, пожалуйста, домой. я не могу найти опилки от хомячка.

Позвони мне. если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.

Пока ничего нет. если чо будет - позвоню. если чо - звони.

Плывет Чапаев через реку, гребет одной рукой.
Подлетает чайка и спрашивает:
- Чапай хули одной рукой гребешь?
- Понимаешь чайка другую белые суки прострелили - не могу.
Чайка полетала над ним пару минут, после села на голову, заглянула в глаза и изрекла:
- Чапай! Может дрочишь?

"Самый лучший секс в пятницу." - подумал Робинзон Крузо.

Прежде чем обыграть компьютер Дипблю, Гарри Каспаров обыграл в шакхматы утюг, чайник, тостер, а также свел в ничью партию с холодильником

Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было опасно.

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим

-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним

Настоящие названия городов, сел, улиц и т.д.

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)

Звонки в БиЛайн

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Идет проверка в строю...
-Иванов!!
-Я!!!
-Петров!!
-Я!!!
-Сидоров!!
-Я!!!
-Черездридцатьтризабораногузадерещенский!!(Чрез 33 забора ногу задерещенский!!)
-Я!!!
-Нихуя себе фамилица!!!!
-Я!!!

Деpyтся на световых мечах во двоpце импеpатоpа Оби-Ван Канyби и Даpт Вейдеp Оби-Ван (яpостно pазмахивая мечом):
-Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила!!
Даpт Вейдеp (снимая каскy и доставая из-под полы немецкий автомат) :
-А в чем сила, бpат ?

Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Вовочка спрашивает у папы:
- Па, а презирвативы рваные бывают?
- А ты в зеркало посмотри...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть
Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!

Бьётся Илья со Змеем Горынычем. Вот изловчился и снёс Змею голову, а вместо неё 10 выросло. Ну бьётся дальше. Отрубил вторую, а на её месте ещё 100 выросло.
А рядом бегает Баба Яга и кричит6
- А ну-ка Ильюша писюна ему рубани!

Едит Мерин 600 черный , весь тонированный ...
его останавливает гаишник, открываеться стекло мерина ,
оттуда вонь .... и бомж внутри сидит ....
Гаишник - ВЫЛАЗЬ, ЭТО ЧЬЯ МАШИНА ?
БОМЖ - ДА моя !!
ГАишник - ДАВАЙ ПРАВА И ДОКУМЕНТЫ
Бомж протягивает ему документы .. а они все сальные , ванючие .
Мент берет их двумя пальцами и правда его
ГАИШНИК - ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКАЯ МАШИНА ?

БОМЖ - ДЫК БЫЛ ОДИН НОВЫЙ РУССКИЙ , А У НЕГО ГОЛОВА ЛЫСЫЯ БЫЛА , ТАК ОН СКАЗАЛ КТО СДЕЛАЕТ ТАК ЧТО У МЕНЯ ВОЛОСЫ НА ГОЛОВЕ ВЫРАСТУТ
ТОМУ МАШИНУ ПОДАРЮ , НУ Я И НАСРАЛ ЕМУ НА ГОЛОВУ РАДИ ПРИКОЛА И БАЦ ВОЛОСЫ ВЫРАСЛИ ВОТ ОН МНЕ МАШИНУ И ПОДАРИЛ .
гаишник снимает фуражку , протерает тряпочкой голову и такой ..
ГАИШНИК - МУЖИК СЛУШИЙ СДЕЛАЙ А ... А ТО УЖЕ ГОДА ТРИ МУЧАЮСЬ НЕЗНАЮ ЧТО СДеЛАТЬ ЧТОБЫ ВОЛОСЫ ВЫРОСЛИ
ну бомж не долго думая с гаишником в кусты на срал ему на головуи идут обратно .... тока дошли до берена а там задние стекло открываеться , внутри ШКАФ и с ГРОМКИМ ХОХОТОМ
--- НУ ТЫ МУЖИК ДАЕШЬ Я ТЕБЕ ЕЩЕ И МАШИНУ ПОДАРЮ !!!! =))

Запорожец врезаеться в Мерин на сфетофоре .... из него сразу же повылетало 4 новых русских и думают ну ща мы его ....
Дверь запорожца тихонько открываеться и вылазиет дед с калашем ,
хлясь затвор , залп по мерину .. и подходит к БРАТВЕ
- ТАК В ШЕРЕНГУ ВСТАТЬ
те оп построили
- НА 1-2 РАСЧИТАСЬ
те 1-ый , 2 -ой , 1 -ый, 2-ой,
- ТЕ КТО ПЕРВЫЕ НА КОЛЕНИ И СОС*ТЬ у ВТОРЫХ
ну те че делать нечего давай .....
ну когда все закончилось мужик сделал залп по колесам и уехал
ТЕ кто 1-е : НУ УР*Д, НУ ГАН*ОН ПОЙМАЕМ ВСЕГО ПОРЕЖЕМ
А ТЕ КТО 2-ые : А ЧЕ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК , ХОРОШИЕ ПОНЯТИЯ
=))

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий

неГОДник... ты Лутший

2Bo3gyX
Я знаю)

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я
наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто
уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой,
нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я
сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной»,
бутылку «Арарата»…
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на
душе…

Такс: Прошу учесть, что начал писать эту песню после прочтения 4-5 стр. анекдотов:) уже всё смешним казалось :))

-Вы свою жену утром будите?
-Буду.

- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю , похлопал того по плечу.
Водитель судорожно дёрнулся и потерял управление.Машина вылетела на тротуар и с визгом остановилась в сантиметре от бетонного забора.
На минуту в кабине воцарилась тишина, после чего мокрый таксист хрипло произнес
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился
-Я и подумать не мог , что лёгкий хлопок по плечу так напугает тебя.
Водила,вытирая пот со лба
- Да твоей вины здесь нет... Просто я первый день работаю на такси. А до этого 20 лет водил катафалк в похоронном бюро!


Звонок в передачу "Здоровье"
-Я-Люба,у меня 11 детей.Ответьте пожалуйста на вопрос-что такое критические дни?


Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником в постели.
Звонок в дверь. Жена (в ужасе):
- Муж вернулся!
Любовник (с облегчением вытирает пот со лба):
- Ну, наконец-то!


Из форума программистов:
- Помогитенеработаетпробел!!!
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуутся.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть…



Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?


Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают".
УБОРЩИЦА, ВОТ ЭТО СИЛА!!!!!
Вчера баба Маня зацепила своей шваброй Сервер, так пол дня весь офис без работы сидел!!!!


Звонок в дверь
Подходит наркоман, кто?
Я
Я?! Ты гонишь!!!


…Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все!!!




Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

сЦуКа...как меня Тут ПрёТ