так ... все тут пишем анекдоты .. на тему .. .как вы понимаете БК ...
другие анекдоты будут удаляться и хозяин наказываться ...
использование анекдотов с клановых сайтов (и т. п.) строго запрещено ...
использование анекдотов с конкурса ... без указания ресурса клана Apocalipsys запрещено ...

один тур - одна неделя ...
тур начинается только тогда ... когда об этом будет написано ...
те кто будет писать раньше объявления тура .. будут лишены участия в конкурсе ...

победитель определяется раз в неделю ... приз 10 кр. или 3 огненных эльки ... (эльки, только для фулл бойцов) ...

убедительная просьба ... не флудить ... кроме анекдотов более никаких сообщений не писать ...

в одном сообщении указывать только один анекдот ...

удачи ... она вам понадобится ...


С уважением,
подлЫй крЫс

Конкурс "Неделька Анекдотов"
Тур №1 ...
Начало тура: 22 декабря 2003 года ...
Окончание тура: 28 декабря 2003 года ...
Итоги и награждение победителя: 30 декабря 2003 года ...

Суд. Дело о распространении наркотиков Drugs'ом. Свидетель - сосед.
Jetkokos: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Jetkokos: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Enchanter соклановцам:
-Братья, завтра контрольная бойня, все должны на ней присутстовать!
....bleid....:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то мечом махать будешь левой рукой...

Одног игрока вызывают палы в налоговую.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали 1000к, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум 4000. Что это значит,
господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

один боец в жутком замесе. его спрашиват друг:

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

где наворовал ?? ил в поезде кто рассказал ??? =)

У 7-го уровня спрашивают:
- Какова вероятность того, что, когда вы выйдете на Центральную площадь Вам подарят Дубинку Радости?
7-й уровень:
- Одна миллиардная.
У ньюба спрашивают:
- Какова вероятность того, что, когда вы выйдете на Центральную площадь Вам подарят Дубинку Радости?
Ньюб:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - либо подарят,либо не подарят.

Cидят несколько МИБ-ов в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? Панцирь злости?? 15000 кредов? зачем тебе 5-й
панцирь? в зал войнов сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же МИБ берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу снегурки?? зачем тебе шуба?? В Эмералд
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же МИБ:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что? В казино сходить??? зачем тебе нужно это казино??? перед
подругой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч кредов??? ну ладно..
забирай деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

В пять часов утра жена МИБ-а встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком монитор,перерезала провода выделенки,облила кислотой клавиатуру с мышкой и выкинула из окна системный блок.... Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, код от рюкзака забыл забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
Через 2 недели.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я код забыл забыл. Одолжи еще 40 кредов, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
Еще через 2 недели.
- Я тебе 50 кредов должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кода. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
Через месяц день.
- Я тебе 200 кредов должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
Еще через неделю.
- Я тебе 500 кредов должен?
- Нет!

Новый паладин, придя в 1-ую песочницу, обнаружил, что одного ньюба 7-е уровни дразнят ньюб-дурачок. Он сразу же спросил одного, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин паладин. Если предложить дать ему 5 раз по 1 креду или 1 раз 15, то он выберет 5 раз,
потому что думает, что это больше. Вот, смотрите...
7-й уровень предлагает ньюбу выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Паладин с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 5 раз по 1 креду, а не 15 кредов сразу?
- Посмотрите, это же больше, господин паладин!
Спустя час паладин отправил приват Ньюбу:
- Неужели ты не понимаешь, пять раз по 1 креду это 5 кредов,а один раз по 15 это 15 кредов?
- Конечно понимаю, господин паладин.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу 1 раз по 15, они перестанут давать мне деньги!

Экзамен на принятие в МИБ:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В Кэпитале.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Кэпитал?
- Я не мог взять его с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Вы обязуетесь поддерживать кодекс клана МИБ?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей.А до апа так далеко!!!!
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Поймал ньюб золотую рыбку. Как всегда, рыбка просит отпустить, мол, любые 3 желания загадывай. Ньюб почесал затылок, и говорит:
- Хачу очень крутые артифакты!
Раз, смотрит, на нём панцирь злости и кромус.
Думает чтоб ещё загадать, и говорит:
- А можна ещё круче артифакты?
Смотрит, а на нём броня хаоса и дубинка радости.
В конец обнаглевший ньюб загадывает третье желание:
- А я хачу самые крутые артифакты, чтоб ни у одного БКшника не была таких!
Открывает свою инфу и смотрит: "Персонаж заблокирован. Использование незаконно модифицированных вещей"

Приходит заядлый БКшник со своей женой к доктору сексапотологу и говорит:
- Доктор, вот она... Как там её зовут?... Жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Одна из жалоб на форуме:
"По привычке (машинально) я назвал паладина козлом. Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях не вижу и прошу снять с меня 24-часовую молчанку."

БКшник, которому угрожает двух месячный хаос, беседует с паладином:
- Не хочу Вас оскорблять предложением взятки...
Пал:
- А ты не предлогай, молча переводи 100кр.

Ссора двух чаров:
-- Да у меня друг в МиБе есть, я ему скажу, так он тя неделю в коляске катать будет!
-- Ха! Испугал! У меня есть пал знакомый, так он тя ваще заблочит!
Наблюдающий эту сцену ньюб тихо бормочет:
-- Опять Мусорщик с Мироздателем в зюзю нажрались...

На МиБовца напал кровавым невидимка:
-- Самоубийца,-- снисходительно подумал МиБовец.
-- Сам такой, -- обиженно подумал Мироздатель.

Сидит ночью МиБовец в комке, к нему подбегает ньюб:
-- Ты МиБовец?
-- Ну я.
-- А по морде хочешь?
--*радостно тянется за кромусом* Конечно хочу!!!
-- Ну так вот, Мироздатель просил передать, что если ты так сильно хочешь, то выходи на центральную...

Сидит Jetkokos в комнате палов, работает. Вдруг в комнату залетает паладин, глаза горят, весь радостный такой, орет:
-- Шеф! Мы тут с пацанами ТАКОЙ закон классный придумали, половину БК переблочить можно!!!

Мать говорит сыну: "Сынку - на тебе хромовые сапоги, иди в Торговый и продай их"
Сын приходит в Торговый и продаёт сапоги. Подходит женщина, собирается купить, но оказывается, что деньги дома оставила. Пошёл мальчик к ней домой. Пришли значит они и тут звонок в дверь. Тётка: "Это муж-артовик! Он очень ревнивый! всех в коляску сажает! прячься в шкаф!"
Открывает, а там любовник. Только начали - звонок в дверь. Тётка: "Это муж-артовик! Он очень ревнивый! всех в коляску сажает! прячься в шкаф!"

Диалог в шкафу:
- Дядь, купи сапоги.
- Нафиг мне сапоги?!
- Купи, а то закричу!
- на тебе 20кр.
- Дядь, отдай сапоги!
- Они ж мои, я ж купил!
- Отдай, а то закричу!
- на....
- Дядь, купи сапоги.
.......

Приходит мальчик домой, отдаёт матери сапоги пачку денег и ещё себе оставляет немного.
Тут появляется отец. Сын - "Пап, купи сапоги"
Отец: "От%$#ись, в шкафу уже заманал..."

- Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Нулёвка спрашивает у мироздателя:
-Маша, а почему ты так высоко на елку конфеты повесила?
- а это, ньюб, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, мля, серпантин жрать?

Приходит чар(Ч) к ЛОРу(Л):
Ч: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
Ч: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
Ч: Нет мне к вам! Так вот, когда мы после победы в бс выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит точеным кромусом, сказав ООООП! хлопает им по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

- Вы слышали, что делается? Торговать в торговом зале опасно для жизни, кростопузы закрыли все места!
- А мне даже нравится. Вчера торгую, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет

Neznakomka.ru готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Zolks.
-Neznakomka, разреши мне войти, - сказал Zolks. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Neznakomka. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Zolks и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Neznakomka, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Neznakomka.ru. Твоего мужа THE_SCORPION больше нет с нами...
Когда Neznakomka наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Zolks.
- Это было ужасно, Neznakomka. THE_SCORPION упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Zolks, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Neznakomka, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

Узкая доpога(не pазойдешьcя),
вcтpечаютcя два артовика и давай базаpить,
кто кого пpопycтить должен:
(1): Я Артовик!
(2): Я тоже!
(1): Да y меня, в натypе, кромус.
(2): Да y меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешy!
(2): И я 130 кило вешy....
Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит в cтоpонy
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]
(1): Да ты веcишь больше....
(2): 8-/....? Как так?
(1): Да я на тебя положил.......

Ангел. Будуар. Все девушки, и только один парень - Троянский Конь. И вот приходит он к Хеленке и говорит "Валю я нафиг отсюда". Все в шоке: кто жлечить будет, кто вмешиваться. Хеленка ему:
- Что же это ты так, что случилось?
- Да, понимаешь, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да ты не спешите, мы тебе подработку найдем, ты же такой способный . гордость комнаты!
- Да нет, не семья..Видишь ли, в нашей комнате кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давай, может мы как-то разберемся. поможем, только нас бросай!
- Нет, что ты, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше делами занят. Только..когда на первом месяце они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором месяце они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

28 если не ошибаюсь было вчера.....
завтра ждём-с итогов

сусел мля.

так итоги немного задерживаются =)) новый год всё таки =)))
так что ждите результатов ...

победил Мао с анекдотом про то как его замонали в шкафу =))) за призом обратись ко мне ...


зы ... конкурс навреное закроем .. так как успеха особого нету ... мало народу сюда заходит .. в основном 3-4 человека пишут ... но анекдоты можете продолжать писать . .весело все-таки ...

всем спасибо ... посмеялся от души ....

если не сложно - выплати Лидии.... буду очень благодарен...

А Крекер анегдоты с Мерсв накатал, я там такие недавно читал, то ли они у него накатали, в общем разберитесь, и не надо меня за это крававить

а когда еще конкурсы будут???

[B][I]
- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты и я.
- Откуда вы знаете, что я не в своем уме - спросила Алиса.
- Конечно не в своем, - ответил Кот. - Иначе как бы ты здесь оказалась ?

)

Мама говорит свою маленькому сыну, начинающему БКшнику:
- Кушай сынок, а то МИБом не станешь.

Дьявол предлагает Бойцу из БК 3 желания и потом в Ад. Тот говорит: "меч кромуса +20,броня паладина, и в Ад".
Ну попал в Ад,перебил там всех темных, забил Дьявола. Бог увидев это все говорит ему: классный ты мужик, иди ко мне в рай, тут красиво, чисто уютно...
А тот и отвечает: "Ты мне лучше покажи как на второй уровень пройти!".

Завтра, в полдень по часам клуба на главных площадях городов состоятся первые круговые гонки на инвалидных колясках. Специальный главный приз от Мусорщика - Коляска Злости: Мф. восстановления от травм +50%
Специально для пользования такой радостью, победителю гарантируется пожизненная сверхтяжёлая травма.