Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: физиология
Apocalipsys Форум > Общий раздел > Комната смеха
osada
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.


В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал [ВЦ]ой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
robin_men
Супер:)
Ebzik
thumbup.gif
Попка :)
Понравилось -)
BARRONESS NIGHT
flower.gif
Ebzik
Цитата(BARRONESS NIGHT @ 6.11.2006, 17:24) *

flower.gif

Давай старую аватрку)))
Kacta-Forever
thumbup.gif
osada
Цитата(BARRONESS NIGHT @ 6.11.2006, 13:24) *

flower.gif



не слушай Ebzikа аватар безподобный (а после ответа скромно пошаркал ножкой)
Ebzik
Цитата(osada @ 8.11.2006, 10:02) *

не слушай Ebzikа аватар безподобный (а после ответа скромно пошаркал ножкой)

Дык енто уже поменяли)) Раньше ужасный был)
osada
В некий город N приехал молодой человек. Он решил остановиться в этом городе на ночлег, но к его сожалению все гостиницы были заняты. Поблуждав по городу и порядком устав, он зашел в последнюю гостиницу надеясь на то, что там будут свободные места. Подойдя к портье и в очередной раз услышав отказ, готовый уже спать на улице он пошел к выходу, но окликнувшая его сверху молодая девушка, слышавшая его разговор с портье, предложила нашему герою разделить с ней ложе, сказав –«У меня в номере огромная кровать, мы можем разделить ее шалью и спокойно уместиться, если вы не против». Парень услышав такое, ясное дело обалдел, девушка была очень красива, в принципе и сам он был тоже не плох. Он согласился, взял свои чемоданы и пошел к ней в номер. Всю ночь парень развлекал девушку анекдотами, первый, второй, третий и вот среди них был такой …
«Монаху стали сниться похабные сны, он не знал куда от них деться, и однажды решившись, пошел к настоятелю своего монастыря. Выслушав его, настоятель сказал – «Наш монастырь не в силах помочь тебе решить твою проблему, тебе надо идти в другой, в 3-х днях ходьбы от нашего» Монах сразу же собрался в дорогу и отправился в путь. Он шел ровно 3 дня, без сна и отдыха и когда уже увидел стены монастыря, упал без сознания в ближайший стог с сеном и заснул. Проснувшись наутро он увидел рядом с собой молодую, красивую и голую девушку. Он вскочил полный гнева и ненависти к себе думая: « как-же так , я бежал от этого всю жизнь , а тут…». Что есть силы он побежал в монастырь, и найдя там настоятеля, рассказал ему о похабных снах и о том, что с ним случилось в дороге. Настоятель выслушав его сказал: «Да батенька, от этого есть лекарство, вам надо пойти и съесть тот стог сена.»
- «Но настоятель, позвольте, я же не осел, чтоб есть сено!»
- « Ты не осел, но ты полный дурак!»
Рассказав, этот анекдот и еще парочку, наш герой пожелал даме сладких снов и уснул. Наутро проснувшись, он увидел что девушка одета и ждет свою карету, чтоб отбыть. Он будучи джентльменом быстро оделся и помог ей с чемоданами. Проводив ее до кареты он помог ей туда сесть. Девушка из кареты протянула нашему герою рубль. Парень покраснел: «Вы что, вы пустили меня переночевать, спасли меня, и еще протягиваете мне деньги. Вы что, как так можно. Уберите их не обижайте меня.» Девушка нежным шепотом ответила ему: «Купишь себе соломы дурачек!»
Kacta-Forever
Цитата(osada @ 8.11.2006, 19:05) *

В некий город N приехал молодой человек. Он решил остановиться в этом городе на ночлег, но к его сожалению все гостиницы были заняты. Поблуждав по городу и порядком устав, он зашел в последнюю гостиницу надеясь на то, что там будут свободные места. Подойдя к портье и в очередной раз услышав отказ, готовый уже спать на улице он пошел к выходу, но окликнувшая его сверху молодая девушка, слышавшая его разговор с портье, предложила нашему герою разделить с ней ложе, сказав –«У меня в номере огромная кровать, мы можем разделить ее шалью и спокойно уместиться, если вы не против». Парень услышав такое, ясное дело обалдел, девушка была очень красива, в принципе и сам он был тоже не плох. Он согласился, взял свои чемоданы и пошел к ней в номер. Всю ночь парень развлекал девушку анекдотами, первый, второй, третий и вот среди них был такой …
«Монаху стали сниться похабные сны, он не знал куда от них деться, и однажды решившись, пошел к настоятелю своего монастыря. Выслушав его, настоятель сказал – «Наш монастырь не в силах помочь тебе решить твою проблему, тебе надо идти в другой, в 3-х днях ходьбы от нашего» Монах сразу же собрался в дорогу и отправился в путь. Он шел ровно 3 дня, без сна и отдыха и когда уже увидел стены монастыря, упал без сознания в ближайший стог с сеном и заснул. Проснувшись наутро он увидел рядом с собой молодую, красивую и голую девушку. Он вскочил полный гнева и ненависти к себе думая: « как-же так , я бежал от этого всю жизнь , а тут…». Что есть силы он побежал в монастырь, и найдя там настоятеля, рассказал ему о похабных снах и о том, что с ним случилось в дороге. Настоятель выслушав его сказал: «Да батенька, от этого есть лекарство, вам надо пойти и съесть тот стог сена.»
- «Но настоятель, позвольте, я же не осел, чтоб есть сено!»
- « Ты не осел, но ты полный дурак!»
Рассказав, этот анекдот и еще парочку, наш герой пожелал даме сладких снов и уснул. Наутро проснувшись, он увидел что девушка одета и ждет свою карету, чтоб отбыть. Он будучи джентльменом быстро оделся и помог ей с чемоданами. Проводив ее до кареты он помог ей туда сесть. Девушка из кареты протянула нашему герою рубль. Парень покраснел: «Вы что, вы пустили меня переночевать, спасли меня, и еще протягиваете мне деньги. Вы что, как так можно. Уберите их не обижайте меня.» Девушка нежным шепотом ответила ему: «Купишь себе соломы дурачек!»


Что-то герой мне знаком) Не Веня случайно?))))))))
Ebzik
Цитата(Kacta-Forever @ 9.11.2006, 12:58) *

Что-то герой мне знаком) Не Веня случайно?))))))))

Жжошь сцуко!))
Kacta-Forever
Цитата(Ebzik @ 9.11.2006, 13:07) *

Жжошь сцуко!))

:)))
osada
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от***дства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей вспомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не распространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Ebzik
Просто валялся))) Супер!!
robin_men
гы:)))
Kacta-Forever
+5))))
osada
ТОЖЕ ЗАКРЫТЬ
КАРАЛИНА
Цитата(osada @ 21.5.2007, 14:29) *

ТОЖЕ ЗАКРЫТЬ

ты прям фанатик какой-то... тебе все закрывать нада )))
osada
Цитата(КАРАЛИНА @ 21.5.2007, 20:19) *

ты прям фанатик какой-то... тебе все закрывать нада )))

УГУ УГУ
КАРАЛИНА
ну ладно :))) закрою
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.