1.Разница между хохлом и украинцем: - украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало". - украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

2. Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий.

- Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны українці!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

3. На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец:
- Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский:
- Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает. Хохол:
- Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

4. Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...

5. Кто были первые люди на земле?
-Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: Еврей - аронгутан, грузин - шампанидзе и украинец - гаврила.

6. Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь ?
- Так вин в озере.
- А зимой ?
- Так скильки той зимы ?!

7. Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

8. - Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в щляпу черт знает что...

9. У аpмянского pадио спpашивают:
- Почему у запоpожца не пpедусмотpены pемни безопасности?
Аpмянское pадио отвечает:
- Потому, что тогда это будет не машина, а pюкзак.

10. Купэ поезда. Два неделю ничего не евших негра. Заходит хохол с торбами, усаживается, достает сало, хлеб, сметану, курицу, яйца, помидоры, казанок с картошкой, поллитру горилки. Все это съедает и смотрит на негров, жадно глотающих слюни:
- Шо чорненьки, зголоднилы(проголодались)
- Да, дяденька, очень...
- Ну выбачайте, бананов немае. (Ну извините, бананов нет.)

11. Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А то на помидоры

12. Русский (Р) и хохол (Х) идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице Р раскрывает пачку и закуривает.
Х: Дай закурить
Р: Да ты сейчас пачку купил?
Х: Да понимаешь... раскрывать не хочется...
Р: Ну, на...
Х: (пряча сигарету за ухо) Оставишь?

13. Приезжает хохол из Англии. Все карманы деньгами набиты. Раскажи, достают земляки, как деньги такие заработал? Приезжаю, говорит хохол, захожу в ихний игровой дом - ну там казино, рулетка и все такое. Сел в покер играть. Сначала проигрывал по-черному - все деньги засадил. А потом как-то, карты сдали, ну и я сказал больше, чем у меня было.
Говорю: "Могу показать". А они мне: "Не надо, у нас все джентльмены, и так верим". И тут мне как поперло...

14. Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
- Ага, баба! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

15. Попали русский, беларус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать, жить как-то надо. Беларус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять". Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть". Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу. Прошел год. У беларуса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают...
Вдруг дверь с петель, врывается хохол:
- Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!

16. Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:
- Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня. У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется.
Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
- Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она! Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:
- Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!

17. Попал хохол в тюрьму. Сидит. Местные воры в законе играют в карты, потом кричат ему:
- Эй ты, пида^%ас, принеси воды!
Он встал, пошел, принес. Через некоторое время:
- Эй ты, пида%рас, принеси еще воды!
Хохол идет за водой, приносит. Через пять минут снова:
- Эй ты, пида%рас, принеси еще воды!
Хохол возмущается:
- Та що це вы, хлопци: пиды раз, пиды два - так и водоносом можна стати!

18. Хохол Микола уехал из своей деревни в город. Там провернул несколько удачных сделок, разбогател. Купил себе новенький мерс и поехал на нем в родное село покрасоваться. Как назло, возле самой деревни проколол колесо. Только поддомкратил машину, и стал откручивать колесо, как тут навстречу ему кум на тракторе:
- Здоров, Мыкола! Що робишь?
- Та й вот колесо сымаю.
- О це дило!
И тут кум быстренько хватает монтировку, выскакивает из трактора и ХРЯСЬ! мерс по лобовому стеклу:
- А тогда я у него магнитолку прихвачу!

19. Едут в поезде грузин, русский и хохол. Русский сидит на верхней полке, внизу лежит грузин, а по купе бегает хохол. Русский плюнул в потолок, а попал в грузина. Г: "Кто нахарькал?" Х: "Я на Харьков!" - грузин ему бац по роже съездил. Русский опять плюнул, и опять попал на грузина. Г: "Кто нахарькал?" Х: "Я на Харьков.. " - грузин опять бац по роже съездил. Русский собрал все сопли и специально прям грузину по носу. Г: " КТО НА ХАРЬКАЛ?" Х (испуганно): "Я на Львiв, а потом на попутках".

20. Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, гарна была дивчина!

21. Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.

22. Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

23. Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: - Батянь, ну я пойду, поссу? - Иди, сынку. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде:
- Бац!
Он ему:
- Батянь, за что?
- Як же ж ты мог? Девка то поди не;%анная, а ты - "пойду, поссу"...

24. У хохла спрашивают:
- У тебя СПИД есть? Х. думает: "Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет - нельзя, потому что скажут "как же так, хохол, а СПИДА нет", вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют". Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.

25. Однажды хохол загонял свинью в хлев вилами. Ну нечем было загнать. Вышел сосед, смотрит - хохол свинью вилами тыкает. Сосед подумал, что тот ее убить хочет, достал ружье, ну и... Испуганный хохол спрашивает у жены:
- Жiнко!
- Га?
- Ти вила заряжала?
- Там же нема дула!
- Нема дула, нема дула. Воно як пиз#$нуло, свиня й ноги протянула!

26. Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

27. Разбогател хохол. Поймала его братва. Решили деньжат из него полтрясти. Кинули в Мерс-600, завезли на ставок и давай за ноги головой в прорубь макать. Раз его туда головой:
- Где деньги? Молчит хохол.
Второй его туда:
- Где золото?
Опять молчит. Третий раз:
- Где бриллианты?
Хохол:
- Хлопцi, ви або занурюйте глибше, або тримайте довше, бо не золота, нi брильянтiв я там не бачу!

28. Человек с которым я познакомился - украинец. Как я понял уважаемый хирург, иногда приезжающий в Париж в командировки. Так вот в одну из своих первых поездок в Париж, благо он финансово не бедствовал, решил он испробовать пресловутой "французской любви". Вобщем отправился человек по борделям. Уж не помню куда его именно занесло - куда-то между Пигаль и Мулен Руж (квартал красных фонарей). Выбрал он себе заведение посолиднее. Встретил его под белы рученьки "менеджер", провел по корридору с парчевыми занавесками в залу, предложил "девочек"- все чин-чином, шикарный интерьер вокруг. Выбрал он себе красавицу, а самого один вопрос мучает - СКОЛЬКО? Ну вот он ее типа спрашивает - "сколько" - а она ему: "милый, пойдем сначала шампанского выпьем!" Ну вобщем пьет он с ней шампанское, а вопрос этот покоя не дает. Он еще раз спросил - она уходит от ответа, осерчал человек - зовет "менеджера" - СКОЛЬКО? - ну тот ему: "сначала за шампанское надо заплатить" - СКОЛЬКО! - "шампанское у нас 2000 франков бутылка" (в ту пору это 400$) - 8-[...] Ну короче отдает он 400 баксов, шапку в руку и на улицу. А девушка за ним следом, за руку хватает, что-то объяснить пытается. Он ее отгоняет - типа изыйди бестия -ан нет, аж на улицу за ним побежала. Насилу прогнал он ее. Пришел в отель, злой как черт, французским коллегам в баре пожаловался - а те со стульев сползают от его истории... Короче как оказалось - "девушка" входила в цену шампанского.

29. Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

30. Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

31. Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Ну вы идиоты!!!

32. Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

33. - Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер

34. Козаки, прибулi до турецького султана, подарували йому табунець коней, кажучи, що кращих у свiтi нема.
- А у мене недалечко пасеться табун нiчим не гiрший - заперечив султан.
- Яке там пасеться! - вiдповiв запорожець. - А цих ми б де взяли?

35. - Мамо, а звiдки я взявся?
- Я тебе, синку, в капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- Я її в морквi знайшла.
- А мiй найменший братик?
- А його я знайшла в буряках.
- Hу й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!

36. Выпускной экзамен. Английский язык.
...
- Следующий!
- Я.
- Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
- Yes, I do.
- Шо?

37. Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Прикольно, над многими угарал

прикольно

Угарал)))

хорош:)))

ЗВЫНЯЙТЭ ХЛОПЦИ БАНАНИВ НЕМА