Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Добавлено через 43 минут(ы):
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199? ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)

> * Образец сапога без подошвы
> * Верхние части задних ботинок
> * Платья текстильные женских размеров
> * Платья свадебные для женщин
> * Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
> * Крем противопожарный
> * Крем для кожи против высыхания лица
> * Образец лепнины из наружней штукатурки
> * Кафель в кубиках
> * Ведро для пыли
> * Надувные бутылки
> * Лампы наклеивания
> * Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
> * Щетки зубовые
> * Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
> фальшивыми зубами 1 шт.
> * Медицинский прибор для электрошока
> * Металлические рычаги для лечения переломов
> * Аппараты слуховые, которые носятся на себе
> * Присыпка детская в виде игрушки
> * Мягкие игрушки, изображающие животных существ
> * Игрушки, изображающие животных кроме людей
> * Фольга из пластмасса
> * Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
> содержащие смысловых надписей
> * Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
> * Карандаши с грифелями из гранита
> * Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
> * Картина в рамке, написанная рукой
> * Стерво-наушники для аудиосистемы
> * Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
> издающих музыкальный звук
> * Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
> * Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
> * Макаронные изделия сушеные
> * Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
> * Ананасы, не содержащие алкоголь
> * Банка продуктов консервного типа
> * Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
> * Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
> банке
> * Вафли, прикрытые шоколадом
> * Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
> * Рогулька для вязальной машины
> * Ловушки паровые
> * Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
> * Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
> * Реактор для просмотра слайдов
> * Девочкина рубашка
> * Порошок для еды
> * Грязная вода
> * Ультрозвуковая баня
> * Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Добавлено через 07 минут(ы):
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

Собака - шаурма человека.

Если гора не идёт к Магомеду, то травки было недостаточно.

Без труда купишь и рыбку на базаре. Да!

Тише едешь - меньше платишь.

Миру мир - декану пир!

Работа не волк, она - ленивец.

Лучше синица в руках, чем "воробушек" в штанах.

Любопытной варваре по почкам надавали.

В гостях хорошо, а дома интернет.

Любовь зла, полюбишь и посла.

Семь раз отмерь - один раз отреж - сходи в синагогу.

В огороде бузина, а в Киеве Юлька.

Весь мир - театр, а люди в нём билетёры.

Незваный гость хуже "Операции кипячение или Тайд".

Любишь медок, люби и голоdок.

Не имей 100 друзей, а имей 10 баксов нелишние.

И волки сыты, и овцы целы, и да здраствует зоопарк.

РЖУНИМАГУ