Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой

***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
***
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
***
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и
полиция гоняется!"
***
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
***
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Старый скин поучает молодого.
Вот представь идешь ты по дороге, а навстречу тебе парень с длинными волосами, с гитарой за плечами, ромашками в волосах, добрыми глазами - это хиппи. Драться не умеет и не любит - такого нужно бить!!!
А вот например идешь по дороге а навстречу тебе такой парень грязный, в каких то непонятных одеждах рваных, со спутаными волосами - это панк. Драться любит, нго не умеет - можно такого и побить!
Может быть так что идешь ты по улице, а навстречу тебе парень с длинными волосами, в косухе и с бутылкой пива - это Металлист. Драться не любит, но умеет. Такого лучше обойти...
А вот если ты например идешь по лесной дороге а навстречу тебе такой парень с длинными волосами, гитарой за плечами, в одеждах таких непонятных и палкой в руке длинной...так вот - это толкинист и не дай бог тебе его с хиппи перепутать! =)

присылайте ваши анекдоты при помощи письма на нашем форуме персонажу Апофлудер

Нальчик. Пр. Ленина. на против дома правительсятва стоит Гаишник с радаром.
И тут сверху несётся шестёрка. На радаре160 кмч. Ну гаишник на радостях тормозит, тот втыкается и на Гаишника:
- Ты чё меня тормознул???
Мент:
- так это.... ... 160....
Мужик:
- а мне пофиг , я Кокова (Президент нашей республики) знаю....
Мент:
- да, ладно, гонишь......
Мужик:
- не веришь, зайдём проверим.....
Ну, заходят. Коков выходит:
- Магомод!!! Дорогой, сколько лет, сколько зим. Забыл нас совсем, идём по рюмашке пропустим.....
Мент ......
Ну, выпили, вышли.
Мент:
- Может ещё и Путина знаешь??? (знаете, да? кто такой?? )
Магомед:
- не вопрос, поехали...
И вот они в Москве, заходят в Кремль. выходит Путин:
- Магомед!!! Дорогой, пропал совсем, не заходишь.... идём коньячку пропустим...
Мент
Ну выпили, вышли.
Мент:
- а может ещё и Буша знаешь???
Магомед:
- полетели!
И вот они в Вашингтон, заходят в Белый Дом, выходит Буш (через переводчика):
- Магомед!!! Здравствуй родной, идём у меня тут виски есть супер....
Мент
Ну выпили, вышли.
Мент:
- Ну...... ну...... Может ещё папу Римского знаешь???
Магомод:
- знаю, поехали.....
И вот они в Рим. Приезжают в Ватикан, а там толпа огромная и Папа Римский стоит и рукой машет...
Магомед:
- если рядом встану помашу рукой, нормально будет???
Мент:
- нифига себе, конечно нормально....
Магомед поднялся на верх, втал рядом с Папой и машет рукой.........
Смотрит мент пошатнулся и упал. Ну, думает, раздавят ведь. и бегом в низ......
Мента привёл в чувство и говорит:
- ты чё упал???
Мент:
- когда с Коковым пил, терпел!!!
когда с Путиным пил, терпел!!!
Когда с Бушем пил, терпел!!!


НО...... КОГДА ТОЛПА ЗАОРАЛА, ЧТО ТАМ ЗА КОЗЁЛ С МАГОМЕДОМ СТИТ???..............

Анекдоты присылайте нашему Апофлудеру